#sharethelove

This is my post for the Salimpour School Summer Love contest, I'll share my love.

When they ask me why I chose the school as my home and study guide, many answers to my head. However, I think the strongest of all is love.


While it is true, I felt a lot of confusion at the beginning of the program, I was sure that I was looking for more. Only was not very clear on the way. That's where I was sailing with no way but  I met the right people who showed me Suhaila and all what I can get with this form of learning.

And when I started with online classes, I realized that I can go much further. I was able to investigate, understand and train my body differently. I could see the love and dedication of my teachers and the whole community. I could feel that I was going to have a different education, which was going to encompass and shed a lot more in me and not just stay in theory and dance steps.

In fact, the words I have left... are too "short" to describe the feelings that have generated me entering and being part of this community of love.

I learned to love myself and my neighbor. To heal myself and set me free. In Suhaila I found a mind and source of inspiration and really her love and her energy feels and shares. I knew about Jamila and her dedication and research about this dance that already had me totally captivated.

I witnessed female power, complicity, tribe. Of the circle and its magic. The magic circle that not all have the power to create. It has been a really lovely and motivating experience. Understand that love, respect, and discipline are important in building a dream. Thanks to my teachers, because I have been able to be stronger and have inspired me to move forward, to believe in myself.

Suhaila, is a guide for me and my desire is to continue my dream of becoming a professional dancer and share with many more women. I want other women to discover these wonders and many compatriots who love this dance, have the opportunity to share this love, respect, discipline and motivation that I feel and learned and learn to release, learned to silence the mind, to work with their Ego and Learn from the heart.

Suhaila came into my life in an important moment of change and growth. I feel at home, as a family and if the program is now in my life, it is for something and this is the path I want to take and share it! I want other women to know ... so go ahead! Share love.

Este es mi post para el concurso de la  Escuela Salimpour "summer of love" entonces, compartiré mi amor.

Cuando me preguntan por qué elegí la escuela Salimpour como mi casa y guía de estudios, vienen muchas respuestas a mi cabeza. Sin embargo creo que la más fuerte de todas es el amor.

Si bien es cierto, sentí mucha confusión al inicio a cerca del programa, estaba segura que estaba buscando mucho más. Solo que no tenía muy claro el camino. Por ahí que estuve navegando y conocí a las personas correctas que me mostraron a Suhaila y todo lo que uno  puede llegar con esta forma de aprendizaje.

Y al comenzar con las clases online, comprendí que puedo ir mucho más allá. Pude investigar, entender, y entrenar mi cuerpo de distinta manera. Pude ver el amor y entrega de mis maestros y de toda la comunidad. Pude sentir que iba a tener una educación distinta, que iba a abarcar y calar mucho más en mí  y no quedaría solamente en teoría y unos pasos de danza.

En realidad las palabras me quedan muy cortar para describir los sentimientos que me ha generado entrar y ser parte de esta comunidad de amor.

Aprendí a quererme, a  mí y al prójimo. A sanar. A liberarme. En Suhaila encontré una mentora y fuente de inspiración y realmente su amor y su energía se siente y se comparte. Es como una gran madre. Conocí sobre Jamila y su dedicación e investigación acerca de esta danza que ya me tenía totalmente cautivada.

Fui testigo del poder femenino, de la complicidad, de la tribu. Del círculo y su magia. El circulo mágico que no todas tienen el poder de crear. Ha sido una experiencia realmente encantadora y motivadora. Entendí que el amor, el respeto y la disciplina son parte importante en la construcción de un sueño.  Gracias a mis maestras he podido ser más fuerte y me  han inspirado a seguir adelante, a creer en mi.

 Suhaila, es una guía para mí y me impulsa a seguir mi sueño de convertirme en una bailarina profesional y a compartir este amor con muchas mujeres mas. Quiero que otras mujeres puedan descubrir estas maravillas y muchas compatriotas que aman esta danaza, tengan la oportunidad de poder compartir este amor, el respeto, la disciplina y la motivación que siento yo y aprendan a soltar, aprendan a silenciar la mente, a trabajar el ego y aprender con el corazón.

Suhaila llego a mi vida en un momento importante de cambio y crecimiento. Me siento en casa, en familia y si el programa está ahora en mi vida, es por algo y este es el camino que quiero tomar y quiero compartirlo! Quiero que otras mujeres lo sepan… así que adelante! #sharethelove

Mi madre y las náuseas del dinero.

acaso todo tiene que ver con dinero?
ese el el problema mayor?
o el problema más grande es que soy una puta
perra de mierda que siempre lo ha sido
porque ella dice que me acuesto con todos
ella dice que la odio
soy egoísta?
en serio?
no entiendo ,
actuar contradiciendo
no tiene coherencia ni relación:
pienso, luego actuo.
ACTÚO y pienso
pero lo que pienso no es como actúo y al revés.
para luego escupir frustraciones?
yo no tengo la culpa.
 lo siento, yo no tengo la culpa
 yo no tengo la culpa
 no tengo la culpa
 no
la culpa no
yo no tengo la culpa
yo no la cague
yo TE pedí
yo la culpa no la pedí
lo peor es que tengo miedo de
actuar y pensar o al revés
 porque solo seria una copia
 de lo que no quiero copiar
 de lo que copiando solo llegaría a odiar
por ser copia
el amor?
el amor no está
 se fue,
 pero está
 porque se contradice cuando habla solo.
 me ama?
claro, pero me odia también
porque ella me dio la culpa
de su infelicidad
 que yo no inicie
 que ella pidió,
cuando actúo sin pensar
por eso ahora me da miedo
 me da miedo la copia
 yo no quiero ser copia
porque no quiero copiar
porque solo seria una copia
de lo que no quiero copiar

ya basta
madre, deja de odiarme
que ya es suficiente mi propio odio
gracias por hacer un anticucho vegano.
te olvidaste que soy un cangrejo.
estoy acostumbrada a la sal de mis lagrimas
solo que cuando vienen por ti
se va dañando el caparazón
 te saco con pinzas de mi corazón
porque hinca
 y duele
 duele mucho. pero aun tengo miedo de la copia
esa copia que es la que creo a veces.
yo no quiero ser la copia, porque quizás
sabría amar mejor
porque fácil, ser copia  hace que las copias
sean amigables  y dejen de ser copias para ser
UNO

Hace unos días, como cuando el sol sale en octubre

Días como hoy donde sale sol me gustan. Me hacen feliz y de alguna manera este conservaste visual de color  de todas maneras hacen que las fotos sean nítidas y las vivas.

En fin, un día lindo,inicios de octubre y a hoy no amaneci tan hostil como ayer. hoy considero re considerar la posibilidad de querer a la gente un día más. A veces me aburre este flotar diario sobre mis deseos  y sueños. Aparentando que estoy conforme con lo que apunto. Sin embargo, no me importa. El sol hace que olvide un poco mis frustraciones y disfraza la ciudad de colores vibrantes que evocan naturaleza.

Suéltame

Suéltame y no me dejes.

Deja de tocarme y apriétame fuerte

No te me acerques.

No quiero oír tu olor.

No quiero saborear tu voz.

Sentir tus pensamientos.

Te odio pero te necesito

me necesitas.

Mi cuerpo no es mío si no se va por el caudal

Y aprovechas para navegar por lugares prohibidos.

Porque esto te excita.

Porque de agua y tierra, 

hay barro.

Asqueroso y delicioso. 

Que embarra y suaviza lo mas sucio de este enlace.

Que corrompe toda clase de barreras y nuestros mundos.

Y los fantasmas.

Y el espejo donde te veo. 

Que es el lado frágil y sensible del que creo huir enamorada. 

No eres tu, ya vete. 

Sabes que no soy yo.

Solo quieres tenerme porque no puedes.

Suéltame y no me dejes.

No me toques y protégeme.

Cuídame.

No quieras tener mi corazón en tu librero.

No es ALGO

que al desempolvarlo siga nítido. 

Las letras que ahí guardo 

se van con la lluvia. 

Esa lluvia azul que enveneno mi alma.

Dejanme en paz.

Que tu egoísmo no supere mis ganas de besarte.

Tus ganas de quererme pero no amarme.

Por favor no insistas.

Deja de balbucear mis labios que yo respondo

Dejándote entrar, pero no tan hondo.

No me hagas decir que te quiero porque no es cierto, pero es cierto.

Desaparece

para cada vez que mi mente pronuncie tu nombre, en lugar de llamarte 

Te aleje.

Suéltame y no me dejes.

Porque contigo voy a estar  eternamente atada

Hasta volverte loco

Te veré pronto,yo lo sé

Qué fue? 

"Estaba escuchando tu corazón". Y cuando dijo esto mi corazón saltaba aun mas fuerte como para salirse del cuerpo y encima  que soy mas llorona, se me salían las lagrimas de la emoción.

Justo hablando con Kat, le decía que los besos de Fran, los sentía. Pero así,de verdad. Son los besos mas largos y transparentes que he sentido y dado en toda mi vida. Y yo solo sentía sus labios y cada movimiento y cada vibración desde lo mas profundo, a eso me refiero con transparentes y me  pareció bello porque creo que no he experimentado algo así hasta el. 

Ese loco es vibras,gran amigo,mas que eso, un maestro.

 Un ser humano maravilloso. Hombre de muchos conocimientos y me encanto que comparta todo lo sabe.

La magia y sus historias solo me atrapaban y yo contemplaba y admiraba cada vez más. Y eso me gusto mas, fuera de atracciones me encanto que por primera vez sienta ese tipo de admiración por alguien. Pero volviendo a sus besos,...

Me acuerdo y veo sus ojos como imágenes y todo mi ser se estremece. Que hermoso  y mis ojos se humedecen por tanta emoción y felicidad porque aun no salgo del shock.

Ese Fran, que tal amigo, hermano. Aunque se pregunte por que le doy las gracias, es que en serio no tiene ni idea del cambio que generó en mí, desde lo más profundo del corazón y me enseñó lo mas importante: a ver con los ojos que tenemos ahí.

Es por eso, tantas gracias. También a no tener miedo y actuar siguiendo sueños pero buen anclados a la tierra. A vivir y sentir, que es tan hermoso, sentir como lo sentí a él. Y no toda la gente es mala, la magia existe siempre y cuando creas en ella. El es la prueba porque es magia.

En fin no se que más escribir sobre la sensación, porque no la puedo describir.Solo estoy segura de que quiero rodearme de

personas así como el en mi vida y ojalá en algún momento te a la suerte de tener a un compañero como el que quiero caminar conmigo por la vida

Esa reflexión de julio que se publicó en octubre

A veces me gustaría huir un poco más. Lejos del ruido de esta ciudad tan vacía de espíritu.

Y ahora que venia por la vereda con la bici, al llegar al cruce de Javier Prado con pershing, y oía como la gente desesperaba tocaba la bocina porque un camion de construcción daba la vuelta y demoraba! la gente tocaba como si el sonido hiciera que el camion se moviera un poco mas rapido cada vez.

Me quede sorda y pensaba: mierda! esto esta jodido. No aguanto mas así, no puedo estar aquí, necesito largarme de Lima, ir al campo.

Yo no pertenezco acá. Me he hecho a las comodidades pero no pertenezco a este lugar tan horrendo. La gente, como es obvio y no porque yo lo diga, sino porque en serio , todo el mundo lo sabe, se ha vuelto tan esclava del día día, de la rutina , de el cochino dinero de mierda y no por ser hipster, hippie, anarquista o lo que quieran pensar...lo digo, sino porque es un  elemento realmente cruel y vil, y cuesta tanto sacrificio conseguirlo, para que alguien mas que no eres tu lo goce. y así te pasas la vida, esclavizado, para que? para tener que? Hay otros que nacen ya con dinero,pero aun así creo que muchos de ellos aún no saben que existe otro lado y otras formas de ver la vida. Nunca se han alejado de las comodidades y caprichos.

Volviendo a lo del dinero... De verdad, como persona, quizas te sientas realizado? quiza para muchos si, pero, yo realmente no entiendo. O sea, creo que es importante tener una especie de backup, porque hay que sobrevivir en este mundo, pero en verdad me da tanta indignación que la gente sea tan materialista, al final eso no te lo llevas a la tumba. En fin, creo que soy un alíen. Punto.

¿Por qué no puede ser como el cielo de Rúpac?

.... ¿Por  qué no puede ser como yo quiero, por qué no puede ser como el cielo de Rúpac?

Hace siglos que dejé de postear cosas en mis blogs, en este, particularmente, porque no sabia exactamente si quería que fuera un portafolio, pero al final le metí ese post de ahí abajo, donde me fui en floro con Bruno y mis tres años, para que?  para que.. bueno quede en un recuerdo agridulce. En fin, eso no tiene sentido, ni importancia ahora, El chico está bien, está feliz y soy feliz de que lo sea, ahora me doy cuenta que gracias al universo, nos separamos.

He estado dándole vueltas a un tema medio confuso en mi cabeza toda esta semana, fuera de  que he estado mas en Melcmac  que aquí y ahora, y de que mi madre me recuerda  todo el tiempo, que con dinero se mueve este cochino mundo. en fin, y que estudiar cuesta como mierda, cuando en realidad nos educan para ser una maquina más del sistema. ( Sí, sí, más cliché)

Mi papá huyó del país y de las realidades hace dos meses casi, donde esos gringos de mierda que se creen indispensables  para el mundo. Lo real, es que también está jodido, por ser ilegal. Y los papeles de mierda. En fin, lo extraño a veces.

Y eso de extrañar me caga un poco, la verdad es que  creo que mi talón de Aquiles es ese, extrañar cosas que pasaron.  Me suelo aferrar mucho a situaciones, realidades, amistades, gente, amores, un asco. Y produce esa nostalgia horrible, esa que te da náuseas.

Siempre he sido tan soñadora, enamoradiza, Si, el amor, el amor a qué ? ahora ya no se bien ni qué´es eso. no se si realmente uno se enamora de alguien o de la idea de ese alguien, Cada vez me encuentro mas perdida en ese tema. 

Se puede decir que soy una mujer amable que todos creen hippie, y probablemente tenga algo de ello, mis ideas, o no se. La verdad es que soy puro sentimiento, por mas de que mis ideas sean libres. Y es que eso busco, libertad. Sin embargo, no tengo la menor idea de lo que eso significa realmente. Y es bueno no saber. Pero es jodida la búsqueda esta y todo el rollo de ser libre. Lamentablemente no puedo hacer lo que me da la gana. Es una lucha constante contra lo que quiero hacer y lo que se supone  que tendría que estar haciendo a mi edad. No es que agarre mi mochila y diga: "bueno chau, voy a ser hippie el resto de mi vida". No por lo menos cuando gasté 28475829491 soles en una universidad de mierda, haciéndome padecer, sudor y lágrimas. Sobre todo desde que mi mamita dejó de  chambear. Ella quiere que chambee en una oficina de una gran empresa como Dessi, en Inkaterra o en alguna empresa de ese level. Que me dé dinero. Y está bien eso. También quiero dinero. Para vivir. Sin embargo nunca me han gustado los lujos. Me acomodo bastante bien. No he sido una princesita engreída jamás. Lo poco que tengo me ha costado. Y eso es lo que rescato de las personas. El esfuerzo. A pesar de ser cangrejita, mi mamá me enseñó a pelear como leona siempre, para obtener lo que quiero. Y creo este monstruo necio. Totalmente necia.

Ahora... que tiene que ver todo esto con el cielo de Rúpac? Es una buenisima pregunta, ya que me fui con los temas totalmente al desvío. Lo que pasa es que estuve pensando en ese viaje. Fue  un short trip muy paja. Y no, no por el momento feeling que vivía en ese entonces, sino por toda la experiencia en realidad. Era la vida misma. La naturaleza. A diferencia de Marcahuasi, la subida fue mas pendeja. Casi me muero y eso que dejé de fumar como un mes para subir y no morir de un paro cardiáco. Fue duro. Como la vida misma. Cuesta. La subida cuesta. Y llovió recuerdo.  Pero hubo arcoiris. El cielo estaba hermoso y a pesar de la lluvia, me acompaño todo el camino haciendo que me perdiera en su infinito encanto.

 Y oí el silencio gritar. Y me dejó sorda. Y no, no es de pastrula, lo juro. Y me conecte tanto con el lugar. Y me preguntaba... valdrá la pena  subir toda este cerro? Para qué?  Totalmente. Lo valió totalmente para dormir con las nubes. En estos lugares el tiempo no pasa y se hace eterno. Hacen que la experiencia hermosa te parezca interminable. Las nubes y el cielo se movían lentamente. Uno de los amaneceres mas hermosos que he visto. Y el cielo estrellado en la noche. Cielo hermoso. ¿Por qué la vida no puede ser así? ¿Por qué no puedo ser yo la que elige? Por qué los momentos buenos no se hacen eternos? Como atraparlos? No para mantenerse de forma momentánea como cuando haces calor para  no cagarte de frío, sino, hacerlos durar y alimentarlos, regarlos cada vez.

Supongo que no es tan fácil, pero no imposible. Todo es posible si lo deseas de verdad. ( entonces dí un enorme y estúpido suspiro). El asunto está en trascender. Uno elige ser feliz, cómo y cuando serlo. La clave está en  mantener esa felicidad. Alimentarla siempre para que sea algo constante. Ayudará y motivará a hacer las cosas con ganas.  Hay que hacer que perdure.