.... ¿Por qué no puede ser como yo quiero, por qué no puede ser como el cielo de Rúpac?
Hace siglos que dejé de postear cosas en mis blogs, en este, particularmente, porque no sabia exactamente si quería que fuera un portafolio, pero al final le metí ese post de ahí abajo, donde me fui en floro con Bruno y mis tres años, para que? para que.. bueno quede en un recuerdo agridulce. En fin, eso no tiene sentido, ni importancia ahora, El chico está bien, está feliz y soy feliz de que lo sea, ahora me doy cuenta que gracias al universo, nos separamos.
He estado dándole vueltas a un tema medio confuso en mi cabeza toda esta semana, fuera de que he estado mas en Melcmac que aquí y ahora, y de que mi madre me recuerda todo el tiempo, que con dinero se mueve este cochino mundo. en fin, y que estudiar cuesta como mierda, cuando en realidad nos educan para ser una maquina más del sistema. ( Sí, sí, más cliché)
Mi papá huyó del país y de las realidades hace dos meses casi, donde esos gringos de mierda que se creen indispensables para el mundo. Lo real, es que también está jodido, por ser ilegal. Y los papeles de mierda. En fin, lo extraño a veces.
Y eso de extrañar me caga un poco, la verdad es que creo que mi talón de Aquiles es ese, extrañar cosas que pasaron. Me suelo aferrar mucho a situaciones, realidades, amistades, gente, amores, un asco. Y produce esa nostalgia horrible, esa que te da náuseas.
Siempre he sido tan soñadora, enamoradiza, Si, el amor, el amor a qué ? ahora ya no se bien ni qué´es eso. no se si realmente uno se enamora de alguien o de la idea de ese alguien, Cada vez me encuentro mas perdida en ese tema.
Se puede decir que soy una mujer amable que todos creen hippie, y probablemente tenga algo de ello, mis ideas, o no se. La verdad es que soy puro sentimiento, por mas de que mis ideas sean libres. Y es que eso busco, libertad. Sin embargo, no tengo la menor idea de lo que eso significa realmente. Y es bueno no saber. Pero es jodida la búsqueda esta y todo el rollo de ser libre. Lamentablemente no puedo hacer lo que me da la gana. Es una lucha constante contra lo que quiero hacer y lo que se supone que tendría que estar haciendo a mi edad. No es que agarre mi mochila y diga: "bueno chau, voy a ser hippie el resto de mi vida". No por lo menos cuando gasté 28475829491 soles en una universidad de mierda, haciéndome padecer, sudor y lágrimas. Sobre todo desde que mi mamita dejó de chambear. Ella quiere que chambee en una oficina de una gran empresa como Dessi, en Inkaterra o en alguna empresa de ese level. Que me dé dinero. Y está bien eso. También quiero dinero. Para vivir. Sin embargo nunca me han gustado los lujos. Me acomodo bastante bien. No he sido una princesita engreída jamás. Lo poco que tengo me ha costado. Y eso es lo que rescato de las personas. El esfuerzo. A pesar de ser cangrejita, mi mamá me enseñó a pelear como leona siempre, para obtener lo que quiero. Y creo este monstruo necio. Totalmente necia.
Ahora... que tiene que ver todo esto con el cielo de Rúpac? Es una buenisima pregunta, ya que me fui con los temas totalmente al desvío. Lo que pasa es que estuve pensando en ese viaje. Fue un short trip muy paja. Y no, no por el momento feeling que vivía en ese entonces, sino por toda la experiencia en realidad. Era la vida misma. La naturaleza. A diferencia de Marcahuasi, la subida fue mas pendeja. Casi me muero y eso que dejé de fumar como un mes para subir y no morir de un paro cardiáco. Fue duro. Como la vida misma. Cuesta. La subida cuesta. Y llovió recuerdo. Pero hubo arcoiris. El cielo estaba hermoso y a pesar de la lluvia, me acompaño todo el camino haciendo que me perdiera en su infinito encanto.
Y oí el silencio gritar. Y me dejó sorda. Y no, no es de pastrula, lo juro. Y me conecte tanto con el lugar. Y me preguntaba... valdrá la pena subir toda este cerro? Para qué? Totalmente. Lo valió totalmente para dormir con las nubes. En estos lugares el tiempo no pasa y se hace eterno. Hacen que la experiencia hermosa te parezca interminable. Las nubes y el cielo se movían lentamente. Uno de los amaneceres mas hermosos que he visto. Y el cielo estrellado en la noche. Cielo hermoso. ¿Por qué la vida no puede ser así? ¿Por qué no puedo ser yo la que elige? Por qué los momentos buenos no se hacen eternos? Como atraparlos? No para mantenerse de forma momentánea como cuando haces calor para no cagarte de frío, sino, hacerlos durar y alimentarlos, regarlos cada vez.
Supongo que no es tan fácil, pero no imposible. Todo es posible si lo deseas de verdad. ( entonces dí un enorme y estúpido suspiro). El asunto está en trascender. Uno elige ser feliz, cómo y cuando serlo. La clave está en mantener esa felicidad. Alimentarla siempre para que sea algo constante. Ayudará y motivará a hacer las cosas con ganas. Hay que hacer que perdure.
