Hace unos días, como cuando el sol sale en octubre

Días como hoy donde sale sol me gustan. Me hacen feliz y de alguna manera este conservaste visual de color  de todas maneras hacen que las fotos sean nítidas y las vivas.

En fin, un día lindo,inicios de octubre y a hoy no amaneci tan hostil como ayer. hoy considero re considerar la posibilidad de querer a la gente un día más. A veces me aburre este flotar diario sobre mis deseos  y sueños. Aparentando que estoy conforme con lo que apunto. Sin embargo, no me importa. El sol hace que olvide un poco mis frustraciones y disfraza la ciudad de colores vibrantes que evocan naturaleza.

Suéltame

Suéltame y no me dejes.

Deja de tocarme y apriétame fuerte

No te me acerques.

No quiero oír tu olor.

No quiero saborear tu voz.

Sentir tus pensamientos.

Te odio pero te necesito

me necesitas.

Mi cuerpo no es mío si no se va por el caudal

Y aprovechas para navegar por lugares prohibidos.

Porque esto te excita.

Porque de agua y tierra, 

hay barro.

Asqueroso y delicioso. 

Que embarra y suaviza lo mas sucio de este enlace.

Que corrompe toda clase de barreras y nuestros mundos.

Y los fantasmas.

Y el espejo donde te veo. 

Que es el lado frágil y sensible del que creo huir enamorada. 

No eres tu, ya vete. 

Sabes que no soy yo.

Solo quieres tenerme porque no puedes.

Suéltame y no me dejes.

No me toques y protégeme.

Cuídame.

No quieras tener mi corazón en tu librero.

No es ALGO

que al desempolvarlo siga nítido. 

Las letras que ahí guardo 

se van con la lluvia. 

Esa lluvia azul que enveneno mi alma.

Dejanme en paz.

Que tu egoísmo no supere mis ganas de besarte.

Tus ganas de quererme pero no amarme.

Por favor no insistas.

Deja de balbucear mis labios que yo respondo

Dejándote entrar, pero no tan hondo.

No me hagas decir que te quiero porque no es cierto, pero es cierto.

Desaparece

para cada vez que mi mente pronuncie tu nombre, en lugar de llamarte 

Te aleje.

Suéltame y no me dejes.

Porque contigo voy a estar  eternamente atada

Hasta volverte loco

Te veré pronto,yo lo sé

Qué fue? 

"Estaba escuchando tu corazón". Y cuando dijo esto mi corazón saltaba aun mas fuerte como para salirse del cuerpo y encima  que soy mas llorona, se me salían las lagrimas de la emoción.

Justo hablando con Kat, le decía que los besos de Fran, los sentía. Pero así,de verdad. Son los besos mas largos y transparentes que he sentido y dado en toda mi vida. Y yo solo sentía sus labios y cada movimiento y cada vibración desde lo mas profundo, a eso me refiero con transparentes y me  pareció bello porque creo que no he experimentado algo así hasta el. 

Ese loco es vibras,gran amigo,mas que eso, un maestro.

 Un ser humano maravilloso. Hombre de muchos conocimientos y me encanto que comparta todo lo sabe.

La magia y sus historias solo me atrapaban y yo contemplaba y admiraba cada vez más. Y eso me gusto mas, fuera de atracciones me encanto que por primera vez sienta ese tipo de admiración por alguien. Pero volviendo a sus besos,...

Me acuerdo y veo sus ojos como imágenes y todo mi ser se estremece. Que hermoso  y mis ojos se humedecen por tanta emoción y felicidad porque aun no salgo del shock.

Ese Fran, que tal amigo, hermano. Aunque se pregunte por que le doy las gracias, es que en serio no tiene ni idea del cambio que generó en mí, desde lo más profundo del corazón y me enseñó lo mas importante: a ver con los ojos que tenemos ahí.

Es por eso, tantas gracias. También a no tener miedo y actuar siguiendo sueños pero buen anclados a la tierra. A vivir y sentir, que es tan hermoso, sentir como lo sentí a él. Y no toda la gente es mala, la magia existe siempre y cuando creas en ella. El es la prueba porque es magia.

En fin no se que más escribir sobre la sensación, porque no la puedo describir.Solo estoy segura de que quiero rodearme de

personas así como el en mi vida y ojalá en algún momento te a la suerte de tener a un compañero como el que quiero caminar conmigo por la vida

Esa reflexión de julio que se publicó en octubre

A veces me gustaría huir un poco más. Lejos del ruido de esta ciudad tan vacía de espíritu.

Y ahora que venia por la vereda con la bici, al llegar al cruce de Javier Prado con pershing, y oía como la gente desesperaba tocaba la bocina porque un camion de construcción daba la vuelta y demoraba! la gente tocaba como si el sonido hiciera que el camion se moviera un poco mas rapido cada vez.

Me quede sorda y pensaba: mierda! esto esta jodido. No aguanto mas así, no puedo estar aquí, necesito largarme de Lima, ir al campo.

Yo no pertenezco acá. Me he hecho a las comodidades pero no pertenezco a este lugar tan horrendo. La gente, como es obvio y no porque yo lo diga, sino porque en serio , todo el mundo lo sabe, se ha vuelto tan esclava del día día, de la rutina , de el cochino dinero de mierda y no por ser hipster, hippie, anarquista o lo que quieran pensar...lo digo, sino porque es un  elemento realmente cruel y vil, y cuesta tanto sacrificio conseguirlo, para que alguien mas que no eres tu lo goce. y así te pasas la vida, esclavizado, para que? para tener que? Hay otros que nacen ya con dinero,pero aun así creo que muchos de ellos aún no saben que existe otro lado y otras formas de ver la vida. Nunca se han alejado de las comodidades y caprichos.

Volviendo a lo del dinero... De verdad, como persona, quizas te sientas realizado? quiza para muchos si, pero, yo realmente no entiendo. O sea, creo que es importante tener una especie de backup, porque hay que sobrevivir en este mundo, pero en verdad me da tanta indignación que la gente sea tan materialista, al final eso no te lo llevas a la tumba. En fin, creo que soy un alíen. Punto.

¿Por qué no puede ser como el cielo de Rúpac?

.... ¿Por  qué no puede ser como yo quiero, por qué no puede ser como el cielo de Rúpac?

Hace siglos que dejé de postear cosas en mis blogs, en este, particularmente, porque no sabia exactamente si quería que fuera un portafolio, pero al final le metí ese post de ahí abajo, donde me fui en floro con Bruno y mis tres años, para que?  para que.. bueno quede en un recuerdo agridulce. En fin, eso no tiene sentido, ni importancia ahora, El chico está bien, está feliz y soy feliz de que lo sea, ahora me doy cuenta que gracias al universo, nos separamos.

He estado dándole vueltas a un tema medio confuso en mi cabeza toda esta semana, fuera de  que he estado mas en Melcmac  que aquí y ahora, y de que mi madre me recuerda  todo el tiempo, que con dinero se mueve este cochino mundo. en fin, y que estudiar cuesta como mierda, cuando en realidad nos educan para ser una maquina más del sistema. ( Sí, sí, más cliché)

Mi papá huyó del país y de las realidades hace dos meses casi, donde esos gringos de mierda que se creen indispensables  para el mundo. Lo real, es que también está jodido, por ser ilegal. Y los papeles de mierda. En fin, lo extraño a veces.

Y eso de extrañar me caga un poco, la verdad es que  creo que mi talón de Aquiles es ese, extrañar cosas que pasaron.  Me suelo aferrar mucho a situaciones, realidades, amistades, gente, amores, un asco. Y produce esa nostalgia horrible, esa que te da náuseas.

Siempre he sido tan soñadora, enamoradiza, Si, el amor, el amor a qué ? ahora ya no se bien ni qué´es eso. no se si realmente uno se enamora de alguien o de la idea de ese alguien, Cada vez me encuentro mas perdida en ese tema. 

Se puede decir que soy una mujer amable que todos creen hippie, y probablemente tenga algo de ello, mis ideas, o no se. La verdad es que soy puro sentimiento, por mas de que mis ideas sean libres. Y es que eso busco, libertad. Sin embargo, no tengo la menor idea de lo que eso significa realmente. Y es bueno no saber. Pero es jodida la búsqueda esta y todo el rollo de ser libre. Lamentablemente no puedo hacer lo que me da la gana. Es una lucha constante contra lo que quiero hacer y lo que se supone  que tendría que estar haciendo a mi edad. No es que agarre mi mochila y diga: "bueno chau, voy a ser hippie el resto de mi vida". No por lo menos cuando gasté 28475829491 soles en una universidad de mierda, haciéndome padecer, sudor y lágrimas. Sobre todo desde que mi mamita dejó de  chambear. Ella quiere que chambee en una oficina de una gran empresa como Dessi, en Inkaterra o en alguna empresa de ese level. Que me dé dinero. Y está bien eso. También quiero dinero. Para vivir. Sin embargo nunca me han gustado los lujos. Me acomodo bastante bien. No he sido una princesita engreída jamás. Lo poco que tengo me ha costado. Y eso es lo que rescato de las personas. El esfuerzo. A pesar de ser cangrejita, mi mamá me enseñó a pelear como leona siempre, para obtener lo que quiero. Y creo este monstruo necio. Totalmente necia.

Ahora... que tiene que ver todo esto con el cielo de Rúpac? Es una buenisima pregunta, ya que me fui con los temas totalmente al desvío. Lo que pasa es que estuve pensando en ese viaje. Fue  un short trip muy paja. Y no, no por el momento feeling que vivía en ese entonces, sino por toda la experiencia en realidad. Era la vida misma. La naturaleza. A diferencia de Marcahuasi, la subida fue mas pendeja. Casi me muero y eso que dejé de fumar como un mes para subir y no morir de un paro cardiáco. Fue duro. Como la vida misma. Cuesta. La subida cuesta. Y llovió recuerdo.  Pero hubo arcoiris. El cielo estaba hermoso y a pesar de la lluvia, me acompaño todo el camino haciendo que me perdiera en su infinito encanto.

 Y oí el silencio gritar. Y me dejó sorda. Y no, no es de pastrula, lo juro. Y me conecte tanto con el lugar. Y me preguntaba... valdrá la pena  subir toda este cerro? Para qué?  Totalmente. Lo valió totalmente para dormir con las nubes. En estos lugares el tiempo no pasa y se hace eterno. Hacen que la experiencia hermosa te parezca interminable. Las nubes y el cielo se movían lentamente. Uno de los amaneceres mas hermosos que he visto. Y el cielo estrellado en la noche. Cielo hermoso. ¿Por qué la vida no puede ser así? ¿Por qué no puedo ser yo la que elige? Por qué los momentos buenos no se hacen eternos? Como atraparlos? No para mantenerse de forma momentánea como cuando haces calor para  no cagarte de frío, sino, hacerlos durar y alimentarlos, regarlos cada vez.

Supongo que no es tan fácil, pero no imposible. Todo es posible si lo deseas de verdad. ( entonces dí un enorme y estúpido suspiro). El asunto está en trascender. Uno elige ser feliz, cómo y cuando serlo. La clave está en  mantener esa felicidad. Alimentarla siempre para que sea algo constante. Ayudará y motivará a hacer las cosas con ganas.  Hay que hacer que perdure.

Sabes que me refiero a tí...

A veces hablo mucho, otras no digo nada..
a veces río mucho y cuando no me ves,  lloro.
siento mucho, hablo poco, 
pienso mucho...
Escribo todo, no digo nada, te estreso, me amas,
me enojo, te amo...

Te jodo y te jode, y lloro y vuelvo a correr hacia ti.
Si te pido un beso, es porque es lo que más disfruto,
si te pido un abrazo, es porque quiero sentir que me protegerás
por siempre.

Si me tomas de la mano, siento que estarás por siempre conmigo.
Si tomo tu mano, es para que sepas que puedes contar conmigo.

No soy perfecta, tampoco pretendo serlo;
tengo errores, como todos, pero sé pedir perdón si debo.

Me enojo contigo a veces por tonterías, cono una niñita.
A veces quiero creer que tu mundo va a girar a mi alrededor,
como jugando a ser princesa.

Y es verdad, quiero ser tu princesa, por siempre y para siempre,
como los cuentos que leí cuando niña, cuando todos los finales son felices.
Yo no quiero un final cuando esto recién comienza,
quiero estar segura de que caminaré a tu lado hasta el fin de los tiempos.

A veces siento celos, pero no digo nada, quizá lo demuestre a veces,
es un secreto mío y de mi almohada.
Pues sé que no te poseo, tampoco tendría que hacerlo,
no eres un objeto, no tienes precio, eres libre de decidir.

No sé si finalmente eres feliz conmigo,..
pero estoy segura cuando digo, 
que me encanta sonreír contigo,
que mis ojos brillan al verte y si sonríes me pierdo,
 me derrito, me enamoro.

Si me haces bromas, soy tan predecible, 
siempre voy a creer ese cuento,
aunque al final termino riendo,
 siempre salen bien todos tus intentos.

A veces me desespera no saber cuando callas, cuando piensas y no hablas
cuando solo miras al vacío.
Sé que no debo invadirte,se que no debo preguntar,
 no todo todo todo me tienes que contar.

Si eres indiferente, me mata, me siento invisible, triste,sin importancia.
Y sé que a veces exagero  y lo merezco, lo reconozco.
Pero tampoco eres perfecto.
Sin embargo, no estamos en esto para recriminar nuestros errores,
sino para vivir rescatando permanentemente  todo lo que nos hace bien,
 lejos de esos temores.

Me gustan los detalles, sin lujo, sin dinero, jamás me importó eso,
sabes que una flor o un chocolate son suficientes para alegrar mis días.

Tienes esa habilidad de convertirme en una niña dulce y transparente,
sin olvidar que soy una mujer que ama, cree y siente.

Soy sincera contigo al decir que te amo, 
y si me vez a los ojos,
 hablas con mi corazón. 
Para mi nunca fue un chiste, y sabes que me costó mucho decirlo,
no por que no lo sienta, sino por temor a si tu podías sentirlo.

Ahora sé que para amar no hay que tener miedo, hay que aceptar el riesgo
por mas que me odies por momentos y no quieras verme en otros, sabes que
estoy ahí. Es parte de vivir.

Sin pensar, tu misión fue llenar mis días de esto que no sé que es,
jamas me importará saber, no quiero etiquetar,solo quiero crecer,
 mi concepto va mas allá de lo que tú y muchos ven.
Solo sé que me enamoras cada día mas, y que debes saber, que me entrego a ti en
todos los aspectos, solo quiero llenarte de alegrías.

Me das confianza, puedo darte seguridad
Me das seguridad, te doy confianza.
No es un juego para ver quien da mas,
es un juego en donde hay un solo equipo de dos.

Pienso en ti siempre,
Me sorprendes , te sorprendo...
Me enamoras, y pretendo enamorarte.
No tengo todo, pero intento engreírte con lo poco que sé,
con todo lo que soy.

Te amo y en eso se resume todas estas palabras, que no son solo palabras...
te mentiría haciéndote creer que es solo eso, pero no, lo siento ahora mas que ayer.

Tenme paciencia,  sé que te jodo, se que fastidio y es que así soy yo, como
un zancudo,como el ruido molesto de las avispas,
llámame como quieras.

Y no me importa qué diablos piense el mundo,
si piensan que me rebajo, o que mi papel no es este,
a mi que me importa,basta de conceptos machistas feministas,
si escribo esto es porque lo siento, y al fin de cuentas,
YO TE AMO Y PUNTO.

Grabado